El, segurata del centro comercial.
Ella, la cajera del supermercado.
Yo que me pongo a la cola y veo que aquello va mas lento que de costumbre. Veo que el segurata mantiene una conversación animada con la cajera. Ella trabaja mientras el otro la trabaja o por lo menos lo intenta. (me refiero al fino arte de la seducción) La cosa (por llamarlo de alguna manera) iba del siguiente modo.
Segurata- Yo hablo idiomas, por que hoy, hacen falta para poder trabajar
Cajera- Yo nada, casi ni español
S.- Yo hablo ingles (y lo demuestra) Ai spik inglis (Lo he escrito así para que supongáis el acento) Y también francés Je parle fransua.
C.- Yo ingles cuatro palabras (me apuesto algo que sabe las mismas 4 que el) Y también hablo gallego (coño eso vale 3 puntos más que su francés) Ahh y 4 palabras de Italiano
Yo para mi que le estaba dando pistas que el ha captado rápidamente. La traducción sería: He tenido un rollo con un inglés cosa bastante frecuente en la zona (cercanías a Benidorm) y con un Italiano (a que venían los Italianos si no) Mientras tanto la cajera se equivoca un par de veces y tiene que arreglar y repasar las cuentas. El segurata ajeno a cualquier cosa que no sea la cabeza de su aparato... pensante, continúa al ataque.
S.- Oye y no conoces ningún Pub por aquí que pongan buena música.
C.- Creo que hay uno aquí al lado. Pero no he ido (¿Aquí al lado? Coño conozco la zona desde hace 17 años y el pub más cercano queda como poco a 3km.)
S.- No, pero uno que vayas tú (Ahhh acabáramos lo de la buena música era de tapadera)
C.- Yo hace dos años que no voy a ningún sitio.
S.- Que pasa ¿Que tu novio no te deja?
C.- Yo no tengo novio.
S.- (Como si no hubiese oído) Tu pareja no te saca por ahí? (“Saca por ahí?” Coño la chica no es mis Universo pero de ahí a que la tengan que sacar por ahí como si fuese un …)
C.- (con tonito) Yo no tengo novio, hace dos años que estoy mas sola que la una.
S.- Pues una chica guapa como tú debería tener a alguien que la sacara por ahí (Joder que manía, este tío antes sería pastor y sacaba a las ovejas por ahí y ahora quiere sacar a la cajera igual)
C.- Pues no tengo a nadie, estoy siempre en casa sola y aburrida (Eso coño, tu ponselo fácil a ver si se decide ya. Por que como vuelva a decir que quiere “sacarte por ahí” le digo algo)
S.- (Lo tenia a huevo para decir cualquier cosa, menos… ) Pues ¿Si te sirvo yo?
Anda yaaaa... tío, dale la visa y que se vaya de compras con ella. ¿Que es eso de?: “¿si te sirvo yo?” Y delante de varios clientes. Vamos, si ella llega a contestar que “SI” me bebo la botella de vino que acababa de comprar y lo celebro. A este tío le dieron el cursillo de ligar en el mismo sitio que el curso de idiomas.
Por cierto imprescindible para un guarda nocturno de seguridad. Imaginad que los ladrones sean ingleses o franceses y que le no entiendan cuando les diga “Stop” ó “pare vous” o “quieto to ermundo coñooooo”
Bueno pues en vista de que nuestra cajera se hacia la sueca para responder, supongo yo que un tanto cortada por las 4 personas que estábamos allí esperando y aprendiendo el duro oficio de seductor. Nuestro segurata se ha ido.
Yo que me pongo a la cola y veo que aquello va mas lento que de costumbre. Veo que el segurata mantiene una conversación animada con la cajera. Ella trabaja mientras el otro la trabaja o por lo menos lo intenta. (me refiero al fino arte de la seducción) La cosa (por llamarlo de alguna manera) iba del siguiente modo.
Segurata- Yo hablo idiomas, por que hoy, hacen falta para poder trabajar
Cajera- Yo nada, casi ni español
S.- Yo hablo ingles (y lo demuestra) Ai spik inglis (Lo he escrito así para que supongáis el acento) Y también francés Je parle fransua.
C.- Yo ingles cuatro palabras (me apuesto algo que sabe las mismas 4 que el) Y también hablo gallego (coño eso vale 3 puntos más que su francés) Ahh y 4 palabras de Italiano
Yo para mi que le estaba dando pistas que el ha captado rápidamente. La traducción sería: He tenido un rollo con un inglés cosa bastante frecuente en la zona (cercanías a Benidorm) y con un Italiano (a que venían los Italianos si no) Mientras tanto la cajera se equivoca un par de veces y tiene que arreglar y repasar las cuentas. El segurata ajeno a cualquier cosa que no sea la cabeza de su aparato... pensante, continúa al ataque.
S.- Oye y no conoces ningún Pub por aquí que pongan buena música.
C.- Creo que hay uno aquí al lado. Pero no he ido (¿Aquí al lado? Coño conozco la zona desde hace 17 años y el pub más cercano queda como poco a 3km.)
S.- No, pero uno que vayas tú (Ahhh acabáramos lo de la buena música era de tapadera)
C.- Yo hace dos años que no voy a ningún sitio.
S.- Que pasa ¿Que tu novio no te deja?
C.- Yo no tengo novio.
S.- (Como si no hubiese oído) Tu pareja no te saca por ahí? (“Saca por ahí?” Coño la chica no es mis Universo pero de ahí a que la tengan que sacar por ahí como si fuese un …)
C.- (con tonito) Yo no tengo novio, hace dos años que estoy mas sola que la una.
S.- Pues una chica guapa como tú debería tener a alguien que la sacara por ahí (Joder que manía, este tío antes sería pastor y sacaba a las ovejas por ahí y ahora quiere sacar a la cajera igual)
C.- Pues no tengo a nadie, estoy siempre en casa sola y aburrida (Eso coño, tu ponselo fácil a ver si se decide ya. Por que como vuelva a decir que quiere “sacarte por ahí” le digo algo)
S.- (Lo tenia a huevo para decir cualquier cosa, menos… ) Pues ¿Si te sirvo yo?
Anda yaaaa... tío, dale la visa y que se vaya de compras con ella. ¿Que es eso de?: “¿si te sirvo yo?” Y delante de varios clientes. Vamos, si ella llega a contestar que “SI” me bebo la botella de vino que acababa de comprar y lo celebro. A este tío le dieron el cursillo de ligar en el mismo sitio que el curso de idiomas.
Por cierto imprescindible para un guarda nocturno de seguridad. Imaginad que los ladrones sean ingleses o franceses y que le no entiendan cuando les diga “Stop” ó “pare vous” o “quieto to ermundo coñooooo”
Bueno pues en vista de que nuestra cajera se hacia la sueca para responder, supongo yo que un tanto cortada por las 4 personas que estábamos allí esperando y aprendiendo el duro oficio de seductor. Nuestro segurata se ha ido.
Cuando por fin me ha tocado a mi, que era el ultimo de la fila la Cajera me suelta “Es que en este supermercado no se liga nada, Antes estaba en la competencia y allí si ligaba” Manda webs. He pensado en ese momento que vivo en otra galaxia y que os lo contaría en el blog. Más que nada por saber cuantos de vosotros/as habéis ligado con los cajeros o cajeras de los supermercados no sea que sea absolutamente cierto que soy extraterrestre.
5 comentarios:
Jajaja!!! Me parece tan familiar esta escena... Yo podría matar con la mirada a todos esos "listillos" (entre los que podría haber un francés, jaja) que van al super a ligar con la cajera. Son muchos. Una querría mandarles a la mierda, pero, claro, hay que sonreír y decir: no, no muchas gracias, mientras te hierve la sangre (¿de ira?). Al fin y al cabo son "clientes".
Curiosa la cajera de la que hablas. Creo que quería ligar contigo ;)
Por fin te encuentro, y te enlazo. Es muy divertido lo que cuentas, y como lo cuentas, está claró que la realidad supera la ficción siempre.
A veces me apetece ir por la calle con la grabadora, porque luego quieres reproducir la escena y ya no es igual.
Momentos de realidad.
Un beso, montañista.
Jajaja Pau te entiendo perfectamente. Pero por otra parte también debes entenderles a ellos, Llegar a caja y encontrarse un ángel de lánguida mirada y largo cabellos es más de lo que un humano puede soportar, aunque ese humano sea francés.
Marlu que alegría verte aquí, es un placer y un honor. Tendré que aplicarme en lo que escribo.
Un beso fuerte.
Como te cambies de blog sin avisar, me voy a la costa y te persigo hasta el pico más alto.
Un beso. Me gusta encontrarte de nuevo. Hoy pensaba en escribir sobre colchones y compradoras con minifalda.
Un beso.
Me he encontrado tu blog buscando una foto, espero que no te moleste que me la copie. Por cierto muy bueno, esto que cuentas lo hago todos los dias (que puedo)
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